慈母仙逝，该如何走出内疚自责的情绪

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此时此刻，我躺在病床上一边哭一边输液！想起妈妈最后一年多的治疗，就觉得自责内疚！妈妈离开15天，我也病倒了～
就在刚才，我一个人提着输液袋去上厕所，没走稳的再回来路上顺着楼梯滑了下来！当下便在楼梯上哇哇大哭起来！妈妈，女儿好想你～如果你在，我定然不会一个人来输液，你肯定帮我照顾得好好的！
一边是嗷嗷待哺的儿子，一边是无法自愈的情绪！思念成疾啊～感觉自己快抑郁了！
家母于2019年12月19日去世～抗癌5年3月！最后脑转移控制不好，慢慢“形容枯槁”，最后“油尽灯灭”
爸爸在我小学六年级的时候就因病去世了，我妈独自一人将我养大，供我上学，考公务员～母亲没有工作，那些年靠低保和一些散工维持生计！没有想到，我毕业两年工作还没有稳定的时候妈妈查出来肺Ca～那时候可以说是天塌下来！14年拿出家里全部积蓄～来到全省最好的肿瘤医院，做了手术！低分化，肺腺癌，3a～然后就化疗～万幸的是基因检测21突变～还记得我一个人在省肿瘤医院楼梯里哭到呕吐！医生告诉我顶多半年，甚至更快！
化疗后稳定复查了一年半！又如晴天霹雳～16年3月脑转移～于是开始吃印版特罗凯！稳定控制了两年～18年3月复查，脑膜增厚，怀疑脑膜转移！医生建议放疗，经学习和了解到放疗对脑膜效果不好！最好还是靶向～期间经历了脉冲特，9291～一直到19年3月，病情进展，开始各种联药～最后弹尽粮绝！
去年怀孕，疏于对妈妈的关心，她记性越来越不好，而我却单纯的以为她脑梗症状～然后就是坐月子那个月，我妈严重了住院，我也是爱莫能助～只能花钱请人照顾她！出了月子4月带她来市医院治疗，不知道是医生委婉拒绝还是医术不行，竟然说我妈肿瘤稳定，我想打培美和贝伐他也是说瘤卒中不敢用！就这样，我妈听说可以出院了，她不是欣喜而是默默的流泪～后面几次住院基本都是我软磨硬泡！期间签了两次病危！
我常常想，如果我妈18年身体状态还可以的时候为什么没有给她试试化疗，虽然那时候我怀孕，但是跟妈妈比起来，那有何妨呢！？或者听医生的给她放疗一下～所有的这些情绪变成了内疚自责和后悔～真的，就算让我负债累累我也愿意换她多活几年啊！
哎，一个人披荆斩棘还是没能留住妈妈～妈妈最后机几个月不会说话，也不认识我了！我是多么恨自己啊，恨自己无能～
妈，女儿不孝，18年10月你想打化疗，而我却自私的以自己怀孕没办法守夜照顾她为由，劝她继续加量靶向治疗！然后我妈在我生孩子前，就再也没有叫过不适，一个人默默承受着疼痛～直到今年3月我生了孩子坐月子才扛不住住院～妈，女儿对不起您啊，我该怎么赎罪？

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